vivianwjr 的个人博客

今天绝对是有必要来写一点东西。虽然其实也没有什么大事。

很久没有跟一个人聊天。更是很久很久没有见过他了。今天聊了一晚上，突然就感觉到他变了好多好多。说真的我真的没有想过他会有这么大的变化。在我的心里，他永远都像是我很多很多年前认识的那个小孩。可是今天，现在，通过他说的话，我突然意识到，他变了，变了好多好多好多。。无法用语言来描述这种改变，但是就是觉得他一下子长大了，成熟了。完全变了完全变了。变得特别有担当，有想法，有规划了。很好啊。虽然之前的他在我心目中绝对是个完美的人，但是现在的他似乎是另外一个面的更加完美了。

最近过的很无奈。这种无奈从来了英国就开始了，现在越来越严重了。我还是觉得我这个人比较适合独处，当面对不喜欢的人的时候。

昨天去比斯特，一咬牙一跺脚，买了个prada的包。本来说是买个我妈，如果她不要我就自己用，结果他老人家一眼就看上了。。我就只好让我同学这次回国带给她，不过正好给了我一个再去给自己买一个的理由。耶。逛了一天，真是把我累的半死。现在快不行了都。肩膀痛啊。有的时候觉得自己不能这么浮夸，但是又觉得这些在国外不卖回去卖就是任人宰割啊。。不过又感觉我是受人影响很大的那种人。这样很不好，我应该有自己的原则。哎我绝对是那种只要是贵的就觉得是好的那种人。

赶紧去写CV。都拖了多久了。

现在是越来越不爱写博客了。。也越来越不爱和别人聊天了。是因为自己封闭了，还是因为说再多也没人在乎，那还是什么都不说的好。

确实感觉别人都不理解我。这种感觉好难受。我一直都觉得这样继续下去我会疯。我不喜欢表现在明处让人觉得我要疯了，可是实际情况是，我比谁都更容易疯。

我从来没想过，一个人对我的影响可以这么深远。是我太低估了他，还是太高估了自己遗忘的能力。我总是要去强迫自己记住一些不应该记住的事情。我真的是有病。

好想改变一下自己的生活模式。好想变换一下自己的朋友圈子。这么下去，太难熬了。

四个月的暑假结束了。这样长的假期以后怕是都没有了。

本来打算出去旅游个什么的，但是因为一直在家喝中药，所以哪里都没去成。一年的国外生活，我的身体已经乱了套。。痘痘猛暴。现在虽然已经好了，但是还是有很深的痘印。。真烦。。不过至少已经不再起痘了。。还算是没白喝。。只是希望这一年不要再长了啊。。

暑假在家玩的好疯。见到了很多好多年没见过的同学。有的从高中毕业到现在就没见过，但是见了面发现大家都没变，还是会很聊得来，所以说，老朋友就是好。每次跟他们出去玩我就不想回家。我好想和他们一直在一起不用分开。。可是每个人都有每个人的事，大家要么工作，要么在外读书。见个面都很难。以后怕是更难了。。想起高中的时候天天在一起，却从来没有想过那样的日子过的是多么奢侈，并且以后再也不会有了。

前两天去了一次珠海，学校变了好多。电瓶开始刷卡，饭店和各类商店的数量继续猛涨，可是依然人山人海。iphone已经成为北师的街机，让人不得不感叹北师的人真的是太有钱了。学校现在已经不像学校，商业化太严重，完全就像是在闹市区里盖了几栋教学楼和宿舍楼。。其实一年没在那了，可是回去还是会觉得自己是一直生活在那里的。爱母校可能是每个人都会有的情感~爱北师~

回到英国，收拾屋子收了3天，每次走的时候要把所有的东西打包寄存，来的时候又要重新整理。真的是烦透了。新的房子很不错，外面是一个钟楼，还有一个小花园，很高的大树在窗前，景致还算不错。最主要是离学校近，2分钟就到了。。这一点让我十分满意。房租跟上学期得比起来真不算贵了。可是生活在伦敦，生活成本是不可避免的高。来的时候真的又不能接受这里的物价了。。舅舅这次去了一趟美国，回来给我说美国多么多么的便宜，妈的英国怎么就这么贵呢！！

我这个人的脾气是越来越古怪了。所有人都受不了我。我自己也知道，但是好多时候就是很火大，就是不想好好说话。在外生活的第六年，已经习惯了自己决定自己的一切，习惯了自己生活。不喜欢别人太多的过问我的生活，不喜欢接个电话都要被问半天，出去吃个饭都要汇报跟谁一起吃在什么地方吃，几个男的几个女的，每次一被问到这个，我真的是莫名的火就上来了。其实问问也没什么，但是我就是不喜欢。就像现在，自己在房间安安静静的上网，想干嘛就干嘛，没有别人干预我的生活，我喜欢这样。我真的是有病。

昨天去学校拿课件，收到了卡斯发的信，开始还以为是催我交学费，打开一看才知道是奖学金到了。2750磅还是让人小激动了一下。本来想买个苹果，但是都说我用不好苹果的系统，都说我的智商低，索性就作罢了。现在我又改变想法了，我要去买个air。背一个轻的电脑真的很重要，这次来的时候我的肩膀都要断了。今天还在说我现在就是个悍妇，自己带着几十公斤的行李，为了省钱没有打车一个人坐地铁回家。想想看自己确实是很伟大！半路上碰到个老外看我可怜，帮我抬箱子，他把箱子抬上台阶之后脸都变色了。在这一点上不得不说，外国人的素质绝对是高很多。每次都会有人帮忙抬。在中国做梦吧。

新学期又要开始了。真的不想学习，我就想每天过猪一样的生活。什么都不想想。一开学好日子就到头了。哎。烦呐。但愿这一年依旧可以顺顺利利吧。

明年暑假一定要去北京玩几个礼拜~太多人都在北京啊。。可是我一点都不想去那里工作，好恐怖。

英国的第一年学习生涯正式进入倒计时。还有九天就要回家啦。。一家老小盼我回家盼的跟什么一样。。其实我也是很想回去了。仔细算算，从高中毕业到现在，已经在外5年了。越跑越远，我这以后是不是要跑到月球上去。

这一年，改变还是挺大的。具体说吧我也说不好，但是变化是一定的。对于学习的态度，对于生活的态度，一直都在变。

这次期末考的都还行，除了房地产。我也不想多想了，努力过了，结果就听天安排吧。不过那2900磅的奖学金还是很吸引人啊。。。但愿均分可以上70吧。不光是钱的问题，而且是对我这么长时间崩溃式学习的一个奖励吧。

玩的来的外国人不算多，但是和他们比起来还算是多的。有的人每天都摆着高姿态，以为自己是女王吗。中国人毕竟和外国人思维差异生活习惯差别太大，而且因为语言问题，甚至是笑点问题，实在是很难做成很好的朋友。最应该感谢的就是大帽子，因为他让我了解到了很多外国人的生活习惯，交流习惯，虽然我不懂得太多了，可是一直从他身上再学习。房地产没考好他会打电话来安慰我，最奇怪的是我每次一和外国人打电话就紧张，但是他除外，可能是因为太熟了吧。我知道因为他遭到了很多闲言闲语，给我扣上了很多帽子。不过我不在乎，就算我真的去勾引他又怎样，有谁规定我不可以勾引他么。我做我自己愿意的事情，不想理别人。

回家了可以和朋友们尽情的玩了。最郁闷的就是在这边没有朋友。在一起天天都不知道干什么。有的时候觉得自己可世俗了，但是很多时候都是气愤不过。我讨厌这样子的自己，我讨厌别人跟我炫耀，更讨厌去跟别人炫耀。因为现在无论拥有什么，都不是自己得到的，那有什么意思呢。可是有的人就是乐此不疲，就是非要和你一决高下，我真的是无奈。不过下学期就好了，下学期我就可以和我最爱的QR一起住了，到时，管他张三李四王二麻子的，过我自己的生活，关注我愿意关注的人。哈哈。

考试之前睡不好觉，有的时候晚上都不敢上帘卷西风床睡。只能睡一会就要睁眼复习。现在考完了，收拾东西收的我心烦意乱，更是睡不着觉。我这人生真的是纠结死了。

昨天去了巴斯，还挺好玩的。后天报的团就开始了。英国深度游，恩必须要把英国玩一圈，才能不虚此行啊。

收拾东西收的我崩溃了。。我终于明白为什么那些打工的人怎么样都要买一套自己的房子。有一套自己的房子，不用搬家，真的是幸福。

越来越少写博客。估摸着过不了多久，这里就彻底荒废了。

一个人在国外不觉得，其实身边的人都发生了翻天覆地的变化。有的人工作了，有的人结婚了。而我还在干什么呢。

今天下午不想学习，一个人就从学校回来了。走在路上，伦敦久违的阳光，慢慢的走，一边听着歌，好享受这种一个人的时光，可是走着走着，就突然很想哭。很想哭。

我的生活确实很好。吃的好，穿的好，想买什么买什么。可是我一点都不快乐。一点都不。这大学4年，我过的太辛苦，太累了。又太计较哪怕是很小的一点得失，所以我永远都不满足，永远都不快乐。永远不能真的放得下。很怀念以前上高中的时光，即便是那个时候，我都不觉得学习是我自己的事，一直觉得考不好唯一的害处就是没办法跟我妈交代。所以那个时候只要应付了我妈，一切就云淡风轻了。可是现在不同了，我没办法跟自己交代。我也不知道自己怎么变成这样了。我是应该欣慰自己的变化么。

而我再计较这些乱七八糟的事情的时候，别人都在干嘛。等到我回去了，什么都变了。我能面对么。

生物钟彻底紊乱。这就是我生活状态的全部总结。作业多什么的都是浮云了，来了卡斯，我早就应该做好这个准备了。做饭也失去了兴致，每天都巴不得用最快的速度做好饭，再也不去厨房。

六月回家。我要好好歇歇了。我的心，太累了。

  过年了。。长这么大以来，第一次没有在家过年。以前也有过没有和爸妈一起过年的时候，但是那也是和舅舅奶奶他们在一起，这一次，是真切的感受到了一个人只身一人在异国他乡过年，确实很凄凉。年三十和北师的同学外加一个酱油哥一起去中国城吃了年夜饭，中国城好热闹，还有很多老外来凑热闹。我们一群人就跟饿狼一样，一盘菜上了立刻就没了。。11个人也只吃了160磅，还算便宜，主要是特别正宗的川菜。。只是，不是和自己喜欢的人一起，总归少了那么一点什么。

  年初一自己下了个元宵吃吃就算完事。之后就完全没有任何过年的迹象了。上课，下课，回家做饭。就是这样。

  无聊的时候，我会把Q里几百个人的签名看一遍。有的时候也会望着某一个人的头像发呆，可是却没有话说。我也不知道为什么事情会变成这样。是因为我出国了吗，还是因为我要求的太多。。我也不知道要怎么办来改变这种现状，大部分的时候我都觉得力不从心。只能这样了。也许就是那句老话，缘分尽了。也许，他也是这种感觉吧。

  出国之后朋友的圈子变得很小。以前在北师，可以自己选择朋友，可以和自己喜欢的人在一起玩。现在就不行了。中国人总共就那么几个，外国人，又很难真的做到朋友。生活真的很无趣，很压抑。有些人明明你很讨厌，可是还是不得不和他在一起。下学期申请了学校宿舍，再也不想过这种每天勾心斗角的生活。其实大家都知道，越是那种喜欢攀比的人越是没有什么实货的人，可是我就是气不过。。讨厌别人总是把我踩在脚下，我还不能吭声。我才不愿意扮演这种受气包。可是如果和他们比，那不是显得我自己也很没有水平？所以，最好的方法就是远离这些人，过我自己的生活。不去羡慕别人，也不去看不起别人。过自己的生活，多么的悠闲自在。

  有的时候觉得挺可笑的，那天一个人跟我说，他姐姐看上了一户人家，因为那人家在上海有一套房子。。后来说那个人的父母说了假话，因为其实那套房子是和另一个人合买的。。所以最多也只值500万。。自己的姐姐因为半套房子就要嫁给人家，这种人还有什么资本去和别人比这比那啊。。我真是想不明白啊想不明白。只是我很担心自己，整天和这种人在一起，我会不会慢慢也会变，我可不要变成这种人，太可怕了。

  年三十村长说我不给他打电话，我就赶紧给他打了一个。。然后被他狠狠地鄙视了。他说听我说话很恶心，说我说的不是合肥话，说的全是普通话。。。我自己感觉我说的不是普通话啊。。惨了。昨天猪也说我现在说话好慢，好不标准。我怎么会变成这样，我太桑心了。其实就是这种感觉，那些很好很好的朋友，就算很久不联系，也会有很多很多话说，也不会感到一点点的距离感。可是有的人，就算整天在一起，你也不知道要说什么，因为没有一点共同话题，因为你并没有真正的把他看做你的朋友。我是个好挑剔的人，我很难把一个人真正定义为我的朋友。很多人会说我很好相处，因为我话多，又爱笑。可是这都是表面现象，真实的情况是，我看不顺眼的人多了去了，但是面子上，我依然会跟你很好。。但我并不认为你是我的朋友。我是不是太假了。。有的时候说别人假，我也是要好好反省下我自己。

  在伦敦的生活还是很好的。我也不怎么省钱，想吃什么买什么，不想做了就去买着吃。睿睿说我出国了比在国内花钱大手脚了。我自己也有这种感觉。。不过自己开心就好，没必要刻意的去做什么不做什么。喜欢了就买，也没什么。不像有的人，为了漂亮去买衣服，买了之后又不摘商标，过一阵子又去把它退了！！买吃的都买reduced的，明天就会过期的牛奶今天还买，就因为便宜。。如果我是他，我会选择不吃。。

  唯一不开心的就是自己的学业。。不知道怎么办。期末考试考的一团糟，虽然成绩没出，但是自己心里的感觉还是有的。这个考试，太难了吧。。第一门考试24页试卷，我差一点就没做完。FE也是，老师收卷了我还在写。数学那个死赵刚，大过年的不是我咒他，出的什么题啊，至于这么害人么。外国人都快把他骂死了。一等生对我来说，似乎越来越遥远。妈妈总是说我不要搞傻了，能毕业就行。可是自己心里还是有些难过。哎，不管怎样，自己努力吧。努力了就不后悔了。

  前一阵子的生活确实挺混乱的。好在我重新的整理了下思路。我以后也不会留在这里。我还是要回去。要结婚，生小孩，过一个普通人在普通不过的生活。那我现在就不能胡来，不然以后我怎么办。只是有了一番与众不同的人生经历也是挺传奇的。

  嘿嘿，想起松哥的那句，好有feel，好开心。笑死我了。

  新年快乐~~各位亲爱的~

  今天是新年第一天。好像每一年的今天我都会写一些什么。所以那还是写一点什么吧。

  刚才最悲剧的是在厨房打翻了酱油。。洒了一地。擦得我都要累死了。真是不顺啊。哎。

  4号就要开始期末考。好紧张好害怕。这次真的是好怕。其实有的时候又恨喜欢中国的一考定终生，不用像现在这种，在意每一次的考试，小测。真的是要紧张死了我。但愿可以考的好。我要求不高，70就行了。。如果考不到70我真的会很难过。

  这半年在英国的生活，应该算的上是传奇吧。该遇到的都给我遇到了。尤其是最近发生的这件。我也不知道自己是不是鬼迷心窍了。不知道自己怎么想的。感觉很不真实。只告诉了菲佣一个人，她倒是很看得开，但是我做不到。哎也不知道为什么，跟菲佣就是什么都能说，就像和QR一样，她自己都说，算起来我跟他在一个班的时间也就半年，但是就是很熟悉很熟悉，什么都能直说，什么都不用顾及。有几个这么样的好朋友真好。

  出国了之后跟身边的朋友联系的少了很多。很少的短信，更少的电话。在网上也很难碰见。其实有些难过，因为我这个人还是比较喜欢热闹，喜欢身边很多朋友，很多关心自己的人。可实现现在都好难啊。大家也都忙了许多，所以长大一点都不好，出国一点都不好。

  我也不知道自己将来的路要怎么走。QR说叫我不要想那么多。是啊我总是想很多，很多很让人无语的问题。这么多天，我不得不承认还是有些思念的，可是QR说要坚决遏制这种想法。好吧，我努力。

  最近一直住在SK家，那样离学校近很多，晚上也可以呆到很晚才回去。晚上我还是有点怕一个人在路上走，昨天晚上我们还两个人呢，都碰到很多个跟我们打招呼的不知道是不是喝醉酒的人，好吓人啊。下一年不想再住这么远了，反正VAT要涨，再加上交通费，其实跟160一周的学校宿舍差不多价钱了。。哎，英国真是要贵死了。

  2010就这么过完了。不能总的说是好还是不好。只是过去的就过去了，新的一年要好好把握。无论是什么方面都要加油。希望家里的人都能身体好，事业顺。爸爸多挣点钱给我，这样我就敢大胆的花啦。

  学习真是越学越觉得自己老了。理解又差，别人看一遍我要看3遍。真不知道是不是小时候卡玛西平吃多了，把脑子吃坏掉了。。我真的是很笨诶我发现。。郁闷，难过。。。

  好吧，就写这么多了，新年快乐，自己要加油！！

  突然之间理解了为什么陈大茜出了国之后不写博客了，一个是没有时间，还有一个是真的不知道写什么好。有太多的东西想记，可是等到堆积到了一起，剩下的就只是空白。

  我不知道怎么总结自己出国以后的生活。这一个月过着生不如死的日子。每天都2点以后才睡。一大堆的COURSEWORK，小测，论文全部集中在11月。等到今天最后一篇论文写完，精疲力尽。。可是头突然之间开始疼。可能一下子什么都做完了，就不适应了。。出国的日子真的不好过，至少来了卡斯是这样的。。压力好大，大家都很刻苦。到现在我哪都没去玩过，对于我这么爱玩的人真的是太折磨了。但是没办法，大环境如此，我能怎么样。

 昨天做梦，梦到了外公。梦里他那么清晰，依然乐呵呵的和我在一起说话，虽然身体已经不好，但是至少他是真实的存在在我身边的。醒了之后突然发现自己竟然住在这么陌生的地方，只有自己一个人。心里特别不是滋味。打开电脑找出了以前用手机给外公照的照片，一个人坐在电脑面前眼泪一直流一直流。一个人在房间里哭的稀里哗啦。可是再哭也哭不回来了。以前我不能理解，到底要怎样的感情，才能让你一提及一个人，就会不自觉地掉眼泪。现在我理解了。可是要理解这一件事做什么呢。我太想他了。。不知道他在另一个世界过的到底好不好。不知道他开不开心。

 最近不知道怎么了。。真的不知道怎么了。。我自问没有什么魅力吧。。为什么都要来找我。。。。还是大家都太寂寞了。出国之前很多人都告诫我不要因为寂寞去谈恋爱，我会记住的。我现在已经没有感情了。一点感情都没有了。我不会爱别人，我只会爱自己。我只有在搬家的时候才深刻的意识到有个男朋友是多么的重要，可是我也依然自己搬成了。所以没有什么是必不可缺的。

其他的也不知道要说什么了。只是很想你们。想念每一个依然记得看我博客的人。

  我这个破博客，实在是不想用了。。可是重新注册又挺费事的，懒得弄了。

  恩。言归正传。来了英国一个多月了。每一天都过的那么漫长。。是谁说出国无聊没事做，我天天都要忙死了累死了。简直就是要累瘫了。。每天早上八点之间出门，坐一个小时的地铁去学校，有课就上课，没课就在图书馆看书。可是还是觉得很多书没有看，很多东西不会，英语还是很糟糕，世界上除了我们几个中国的之外，英语都不是问题。。真的是要郁闷死了。。不过现在进步还是有的，听力比刚来的时候好多了。可是就是上课的时候有些东西记不下来。。还是要继续努力才行。

  搬到了单人间之后，日子过的特别开心。尤其是跟我吵架的那个外国人搬走了，就更加开心了。。每天想做什么做什么，连听歌都不用耳机了。大大的房间，真好~四间房子我和霄哥一人一间，还有个印度人，有个白人。人都超NICE的。所以我有预感，接下来的生活会很美好。那个死女人，都要走了还跟我吵架，奶奶的。。不过现在我已经是大家公认的强人了，因为我都敢跟外国人吵架了。。但是我觉得没什么，因为她本来就没有理。不能让她觉得我好欺负的。想当年我在中国，谁敢欺负我~想死了吧。

  哎，关于那个印度人，我真是疯掉了。。他简直就是我的噩梦。希望我以后出门再也不要碰到他了。。可是一个这种人都会觉得我好，有的人却看不到我的一点优点。我在他眼里一无是处。每次想到这一点，我就会好伤心好伤心。

  前两天网不行，我就在电脑里找东西看。看了一点那个什么的电影。突然还是觉得心里很痛。我不知道自己是怎么了。怎么会这么奇怪。归根到底，还是他打破了我对一切美好事物的定义。就像SK说的，从那一次之后就彻底成熟了。我觉得我也是。

  马上就要圣诞了，然后就放假，再后来就考试。什么变半夜凉初透态体制。让人家玩都玩不好。现在压力比在北师还要大，而且很可能我还要去考GMAT，我这辈子简直是太有意思了，太丰富多彩了。。让我这个最讨厌学习和看书的人，现在受够了折磨。

  外国人真是个奇怪的种族。我觉得我了解不了他们的想法。。希望我能一直用好奇的眼光看她们。

  今天开始带饭吃了。昨天烧了土豆牛肉，大家都说很好吃。我特别开心。。。第一次做大菜~有暖气就是好，可以把饭放在上面热。吃了一个月的三明治了，该换回老本行了。我要努力练习厨艺，这样以后回去就不会嫁不掉了。

  又到一点了。。睡觉睡觉。。
 

  哎 我荒废N久的博客，我对不起你。

  怎么说呢 我现在的心情很纠结。我首先要自我检讨，因为我是一个特别特别自私的人，我可以买东西送给你可以给钱给你，但是我就是不喜欢别人碰我的东西。所以这也就是我为什么特别想搬到单人间去的原因。并且现在越来越坚定我的想法。而且说实话我的生活好简单好随意，我想做什么就做什么，我不想有人约束我，因为他做了什么我也要做什么，我不喜欢这样。我更加不喜欢和别人一起吃饭。你做的东西说实话I DON'T LIKE IT.所以我还是想自己怎么简单怎么吃。

  其实出国一点都不好玩。我想念我亲爱的北师大，想念我的406，就连学三饭堂，我都异常想念。当然我的亲人和朋友们，那就更不用说了。可是我不可以想回家的事，因为太久远了，如果现在就开始想，以后的日子就过不下去了。

  02级的一个学长，当年被保送直接读CASS的博士之后，现在已经开始在CASS教书了。太牛了。我真的是太崇拜他了。。。那英语说得，跟本地人都没什么差别了。。我如果能达到这个程度，估计我爸妈都乐开花了。。不过我知道我不可能的。我一点都不上进。我很安于现状。我很没用。

  哎，想到父母，我还是很难过。明天又要交房钱了。一个星期就要一千多，这么多钱，在国内都不知道可以买多少东西，租多么高级的房子。。可是我们在伦敦，只能住在贫民窟，过着底层人民的生活，看到贵的东西都不舍得买，所以大部分东西在我们乘以十之后，就断了买它的念头。霄哥自嘲说，地铁站卖艺的都比我们有钱，确实是的。。只是这样的生活才刚刚开始，接下来的生活会怎样我也不知道。。我觉得我现在特别沮丧。希望单人间快点有，这样才可以平复我的心情。。

  无论怎样吧，在这首先把课上好了，多看点书什么的。英语来了之后发现简直糟糕透了，好多东西都不会说，去超市买东西要吸管都不知道怎么说。。如果当初直接大学毕业让我爸给我找个工作也挺好的。我从来都是这样的。。我一点都不上进，一点都不。

  不过今天那个学长说我们至少可以申请到伦敦政经的研究生，但愿我真的有他所讲的那么优秀。我要努力。我要对的起我交的十一万大洋的学费.